Немовля плаче. Як слід вчинити батькам? Негайно взяти малюка на руки і заспокоїти? Або краще дати йому якийсь час впоратися з цим самому? Чи не зіпсуємо Чи ми дитину, якщо будемо постійно потурати його примхам, не перетворитися він у маніпулятора? А чи не шкідливо малюкові довго плакати? Якщо Вас коли-небудь відвідували подібні сумніви, чи Ви чули поради на цю тему, або Ви просто хочете переконатися, що дієте правильно, Вам буде цікава ця стаття про те, як поводитися батькам, коли немовля плаче.

Автор статті - Джен Хант - магістр психології, з більш ніж двадцятирічним досвідом психологічного консультування з питань батьківства, автор книг і статей, керівник проекту «Природний дитина», член консультативних рад низки некомерційних організацій, що підтримують батьківство на основі прихильності.
Немовля плаче: як слід реагувати батькам?

Уявіть, що космічний корабель закинув вас на далеку планету, і ви опинилися в оточенні величезних інопланетян, які говорять незрозумілою вам мовою. Двоє з цих інопланетян взяли вас під свою опіку. Задоволення всіх ваших потреб - в їжі, у питті, в комфорті - повністю залежить від них, а головне тільки вони можуть дати вам впевненість в тому, що в цьому дивному місці ви в безпеці. Потім уявіть, що з вами щось не в порядку - ви відчуваєте біль, вмираєте від спраги, або маєте потребу в емоційній підтримці. Ваші покровителі ігнорує ваш засмучений плач, і вам ніяк не вдається добитися того, щоб вони допомогли вам або зрозуміли ваші потреби. Тепер у вас є ще одна проблема, ще більш серйозна, ніж перша - ви відчуваєте себе абсолютно безпорадним і самотнім у цьому незнайомому світі.

З усією своєю наївністю дитина припускає, що все що роблять його батьки, правильно, що б ми не робили, дитина сприймає це, як належне. Якщо ми нічого не робимо, дитина може тільки відчути, що нелюбим тому, що нездатний викликати любов. Вище його здібностей зрозуміти, що ми всього лише зайняті, засмучені, збиті з пантелику «експертами», або що нам просто не вистачає батьківського досвіду. Не важливо, як сильно ми любимо свою дитину в глибині душі, дитина здатна зрозуміти, головним чином, зовнішні прояви цієї любові.

Нікому не подобається, коли їх повідомлення ігноруються, а якщо це відбувається, то призводить до почуття безпорадності і гніву, що неминуче псує стосунки. Така реакція властива всім дорослим, і немає причини вважати, що діти сприймають це якось по-іншому. Мало хто не зверне уваги на дорослого повторює: «Ви не могли б мені допомогти? Я погано себе почуваю. »Ігнорування подібного прохання вважалося б жорстокістю. Але немовля не може виражатися за допомогою слів; він може тільки плакати і плакати, поки хто-небудь не відповість, або поки він у розпачі не припинить свої спроби.

Необхідність негайно відповідати на дитячий плач не ставилася під сумнів протягом тисячоліть до недавнього часу. У нашій культурі, ми допускаємо, що дитячий плач це нормально і неминуче. У той час як в натуральних спільнотах, де діти в перші місяці життя більшу частину дня і ночі проводять у тісному контакті з людиною, яка про них піклується, плач - рідкісне явище. Всупереч очікуванням багатьох у нашому суспільстві, діти, з якими звертаються подібним чином демонструють самостійність раніше, ніж ті діти, які не отримали такої турботи.

Фактично, дослідження переживань раннього дитинства однозначно показують, що діти, що виховувалися в атмосфері люблячої турботи в дитинстві стають надійними і люблячими дорослими, тоді як тим дітям, яких змушували поводитися покірно, притаманні почуття образи і гніву, які згодом можуть бути виражені в руйнівних формах .

Незважаючи на результати таких досліджень, більшість аргументів, що виправдовують ігнорування дитячого плачу, засновані на страху «зіпсувати» дитини. Типова брошура по догляду за дитиною радить батькам трохи почекати, щоб дати можливість маляті впоратися самому. І хоча період дитинства може бути непростим для батьків, потрібно розуміти, що дитина просто ще занадто малий і недосвідчений, щоб самостійно впоратися з причинами, що викликали його плач, якими б вони не були. Він не може нагодувати себе, поміняти собі підгузник або заспокоїти себе, як це задумано природою. Очевидно, що батьки відповідальні за те, щоб відповідати на потреби дитини в харчуванні, безпеки і любові, а не дитина відповідальний за те, щоб задовольнити потребу батьків у спокої і самоті.

У брошурі стверджується, що якщо батьки нададуть немовляті можливість стати покладатися тільки на себе, то це допоможе йому подорослішати. Але немовля просто ще не готовий до такої зрілості. Справжня зрілість має в своїй основі міцний фундамент емоційної безпеки, який будується з любові та підтримки найближчих людей в самі ранні роки життя.

Незріла особистість здатна відповідати на стреси тільки незрілим чином. Немовля позбавлений природного права отримати розраду від батьків, може компенсувати це безуспішними спробами самозаспокоєння (удари головою, ритмічні похитування, смоктання пальця тощо) та емоційним відчуженням. Якщо його потреби звично ігноруються, він може вирішити, що самотність і безвихідь переважніше, ніж ризик додаткового розчарування і відкидання. До нещастя, таке рішення, прийняте одного разу, може лягти в основу довготривалого сприйняття світу і привести до емоційно збідненої життя.

Багато фахівців по догляду за дітьми вважають, що заохочення батьками використання різних матеріальних утішників і замінників: плюшеві ведмежата замість батьків, коляски замість рук, дитячі ліжечка замість спільного сну, пустушки замість смоктання грудей, іграшки замість уваги батьків, музичні шкатулки замість живих голосів, суміш замість грудного молока, заводні гойдалки замість колін - привели до епохи матеріального споживання, особистого самотності і нестачі емоційної задоволеності.

Ігнорування дитячого плачу - це все одно, що заткнути вуха, щоб не чути дратівливий звук пожежної сигналізації. Звук пожежної сигналізації попереджає нас про серйозну ситуацію та необхідність відповідних дій, як і дитячий плач. Як пише Жан Ледлофф в книзі «Як виростити дитину щасливою»: «Дитячий плач дійсно так серйозний, як звучить».

Дитячий плач слід розглядати не як зброя в битві між батьком і дитиною, а як подарунок природи, який би можливість кожній дитині стати дорослим з щедрим запасом любові і довіри.