Звідки береться «занадто»?
Зазвичай причина любові «занадто» закладена не в самому дитину і не в тому, наскільки він хороший або поганий. І навіть не в інстинкті материнства. Дуже часто дитина дає матері можливість реалізуватися. Посудіть самі: ще недавно вона була рядова жінкою, без жодних особливих заслуг. Можливо, ніхто в ній особливо не потребував, і часом вона відчувала себе непотрібною. Раз немає можливостей проявити себе, значить, немає приводу для самоповаги. Народження дитини разом вирішує всі ці проблеми. По-перше, з'являється чоловічок, який щогодини потребує її і без неї пропаде.

Гріє це? Звичайно. По-друге, роль матері завжди, в усі часи і у всіх культурах була почесною і гідною поваги. А значить - жінка сама до себе починає ставитися відповідно: я-не просто Наташа або Мариша, яка погано вчилася в школі і легко свариться з подругами. Я - опора і захист ось цього чоловічка, віддаю йому весь свій час і всі свої сили. І ніхто не має права вимагати від мене чогось ще ...
Що виходить в результаті? Мати кладе себе на вівтар свого дитяти, при цьому надзвичайно пишається собою - і за це любить дитину. Він у цьому випадку доріг найбільше тим, що утворює фактом свого існування «п'єдестал», на який урочисто сходить мати. Любить вона його при цьому? Шалено. Адже без нього вона практично нічого собою не представляє ... Правда, часто ці, справжні причини «занадто»-любові ховаються в підсвідомості, і жінка в суєті життя їх не усвідомлює. Але якщо зупинитися і як слід задуматися над своїми реакціями, емоціями та стереотипами поведінки - завжди можна виявити істину. Питання в тому, чи хочеться її виявляти.

Для інших дитина стає першим і єдиним порятунком від самотності. Страх перед цим станом притаманний усім, але деякі знаходять заспокоєння саме в дітях. При цьому любов до дитини забарвлена ​​божевільної боязню втрати, навіть на час. Матері страшно залишатися одній на день, на два. А вже коли син або дочка виростають - починаються справжні трагедії. «Занадто люблю» у цьому випадку тому, що - «більше нікого».

З очевидних випадків невідповідності напруження пристрастей життєвої ситуації можна виділити ще й ті, коли жінка народжує дитину від коханої людини, який не живе з нею. Досить банальна ситуація: жінка втомлюється від рідкісних зустрічей і очікування, їй хочеться мати улюбленого поруч, причому завжди. Зрозумівши, що мрії нездійсненні, вона народжує дитину, яка, за задумом, обов'язково повинен
бути схожий! Інакше - його функція нездійсненна ... Всі ті почуття, які призначені чоловікові, переносяться на дитя. І з'єднуються тут два види любові - материнської та подружнього, утворюючи воістину «пекельну» суміш. Дитина - і зриме нагадування про те, кого немає поруч, і заміна йому ж, і єдина відрада і спасіння.

Сумні наслідки
Один із наслідків «занадто»-любові в психології називається колючим словом «гіперопіка». Це означає, що дитині не дають ступити ані кроку самостійно. Його водять за ручку і не пускають побігати, бо може покалічитися. Його одягають-роздягають, тому що самому важко або довго. Надалі, коли малюк підростає, батьки вирішують, з ким йому дружити, а з ким - ні, чим займатися і цікавитися, які книжки читати, яку музику слухати, і так далі, до нескінченності.
Звичайно, мами, бабусі та інші родичі зовсім не бажають синові зла. Вони щиро вважають, що краще знають, що для дитини краще. Але в підсумку дитина виростає несамостійною і нездатним приймати рішення. І з'являються чоловіки і жінки, постійно голосити про те, як їм не щастить у житті і які вони нещасні і незрозумілі.

До того ж дитина, якій постійно вселяють:
«Не ходи туди - розіб'єшся", "не бери ножиці - очі виколешь» або «не дружи з Федьком - бандитом станеш», - така дитина поступово переконується в тому, що навколишній світ - ворожий і загрозливий. Він, світ, таїть в собі одні небезпеки, а тому потрібно боятися, боятися і ще раз боятися. І маленька людина продовжує чіпко триматися за маму, тому що саме вона оберігає і захищає його від бід.

Через роки мама чи бабуся починають зітхати: «Ніякої допомоги від нього, як же так, я все йому віддала, я всю душу в нього вклала, а він, невдячний ...» І не приходить в голову скривдженим рідним,
що виросла дитина не може їм допомогти, тому що він не знає, як це робиться! У нього не було можливості навчитися: більшу частину життя він лише брав чужу допомогу і підтримку.
Інший варіант вираження любові - сверхвосхіщеніе. Дитині при цьому в усьому потурають, все дозволяють і взагалі без кінця висловлюють захоплення з приводу будь-якого його рухи тіла.

Якщо відбувається подібне в непомірних дозах і триває довго, то малюк щиро починає вважати, що він - неповторний і неповторний. І світ придуманий для того, щоб служити йому і захоплюватися ним. Все це в російській мові називається витонченим грецьким словом «егоїст» і як правило не зустрічає розуміння і схвалення у оточуючих. Трохи пізніше дитина потрапляє, що називається, між молотом і ковадлом. З одного боку, вдома йому вселили, що він краще, талановитіші і гарніше всіх на світі, а в дитячому садку, у дворі або в школі до нього ставляться зовсім не так. Діти дуже легко розпізнають егоїстів і моментально їх відкидають. Дитина втягується в конфлікт між власним поглядом на себе і думкою оточуючих. Іноді це призводить до позиції: «я чудовий, але мене не цінують по достоїнству», причому нерідко таке судження зберігається на все подальше життя. Але частіше результатами такого конфлікту оцінок особистості стають неврози, комплекси неповноцінності, замкнутість і боязнь колективу.

Чи не - прошу не плутати сверхвосхіщеніе і нормальне, необхідне виховання позитивної самооцінки. Ніхто не сперечається з тим, що дитину потрібно заохочувати, підтримувати в ньому гарні якості. Відмінність норми від патології в тому, що хвалити потрібно лише за те, що існує насправді. Якщо малюк абсолютно позбавлений слуху, а батьки стверджують, що він чудово співає, - він все одно зрозуміє, що це брехня. Важливий ще й вік: позитивна самооцінка виховується в основному до п'яти років. Ставши старше, дитина вже краще розуміє, що він собою являє, і дорослі можуть лише підтримувати його судження або суперечити їм.

Любов не відає кордонів?
Якщо проаналізувати всі приклади негативних проявів «занадто»-любові, виходить, що ці почуття мають оцінну сутність. Дитині відведена певна роль, яку він неодмінно повинен зіграти. Образ, якому зобов'язаний відповідати, незалежно від реальних можливостей.
Типовий приклад - мама вигадує собі ідеал того дитини, якого вона хоче мати. І, виправдовуючи себе тим, що «я його так люблю, що зможу переробити», намагається підігнати малюка під придуманий образ. А він - не такий. Наприклад, в ньому намагаються знайти мрійливість і ніжність, а він - стриманий і небагатослівний. Правда,
здорово вміє грати у футбол, але саме це маму зовсім не цікавить і часом дратує. Любов це? Мама впевнена, що так. Приносить вона шкоди дитині? Очевидно. І мамі, до речі, теж.
Тиранія любові - це трагедія. Багато цілком розумні дорослі впевнені: сильна любов дає їм право змушувати дитину щось робити, а щось - забороняти йому. І фразою «все це для його ж блага» можна прикрити все, що завгодно. У тому числі і зламане життя.

Трохи про сьогодення
Тільки не подумайте, що я заперечую проти того, щоб батьки любили своїх дітей. Це було б вкрай безглуздо і неприродно. Але давайте все ж зрозуміємо: що таке справжня любов, без домішки самоствердження, жалості до себе та інших дорослих штучок?
Любити дитину - це, перш за все, бачити його. Сприймати тієї людини, яка є насправді, а не в мамине-батькових мріях. Справжня любов дає право дитині мати свої переваги і недоліки. Визнає його самостійною особистістю, часто зовсім не схожою на батька чи матір. У нього може бути інший характер, звички, інтереси.
Істинно люблячі батьки спостерігають за дитиною для того, щоб дізнатися його можливості, відчути, в чому він може досягти найбільшого розвитку. Вони намагаються побачити дитину таким, яким його створив Бог. Відчуваєте різницю? Чи не ліплять самі, а лише приймають те, що вже створено. І шанобливо, обережно допомагають цьому творінню розвиватися. Адже дитина народжується готовим до вдосконалення, нижня межа якого визначений, верхній - ні.

Мама, яка любить по-справжньому, завжди намагається подивитися на світ очима дитини. Зрозуміти, що він переживає, і злитися з цим переживанням. Дорослий, серце якого розкрито дитині, інтуїтивно відчуває його потреби і емоції.
Словом, справжня любов нічого не вимагає. Це означає: «Я люблю тебе ні за що, просто так. Я люблю тебе таким, який ти є, незалежно від того, що ти робиш. І навіть незалежно від того (уявіть!), чи любиш ти мене ».
На щастя, природа влаштувала все дуже мудро. І всім батькам дано шанс полюбити дитину справжньою, істинною любов'ю. Приголомшливі факти: незабаром після пологів у жінки починає вироблятися гормон, що впливає на мозок як своєрідна амнезія - за допомогою нього жінка забуває родову біль. Тим самим їй дається можливість ніколи, навіть подумки, не докоряти дитину в тому, що через нього довелося страждати. Після, коли мати починає годувати грудьми, з'являється інший - так званий гормон «материнської любові». На нейрохимическом рівні він встановлює той тісний, нерозривний зв'язок немовляти і матері, яка не дозволить новонародженому залишитися без захисту.

Це я розповідаю до того, що задумано-то все гармонійно і правільно.І якщо уважно прислухатися до відчуттів, довіритися інтуїції, якщо відкинути все наносне, егоїстичне і не має відношення до душі, то кожна мама і кожен тато неодмінно зможе побачити в своєму серці справжню - всепрощающую і безкорисливу любов.
Такої любові ніколи не буває занадто багато.